08.04.2003, 21:00 Uhr
  fmschotte
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Der neue Rekrut meldet sich beim Unteroffizier: "Ich will mich ja nicht gleich in der ersten Woche beschweren, aber mein Bett ist heute morgen schon wieder nicht gemacht worden!"
Krause ist mal wieder zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren doch sicher beim Bund. Was hat denn der Spieß zu Ihnen gesagt wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: Nichts besonderes. Er sagte wie jeden Morgen: "Guten Morgen, Herr Hauptmann!"
Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewerbs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift: "GESPRENGT". Der General sieht fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid holt Euch ein LKW ab!" Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine - nichts passiert. Der Gefreite zieht die Ersatzleine - nichts passiert. Darauf Meier: "Typisch Bund, nix klappt hier! Jede Wette, dass der LKW gleich auch nicht da ist!"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht...!"
Nach dem Jugoslawienkrieg sollen drei besonders tapfere Soldaten belohnt werden, hat der Verteidigungsminister beschlossen. Jeder erhält 100 DM für jeden cm der Entfernung zwei seiner Körperteile, die er sich aussuchen darf. Der erste Soldat lässt sich vom Scheitel bis zum Fußballen messen. Der Kommandant rundet großzügig auf 19.000 DM auf. Der zweite Soldat ist schlauer. der Kommandant muss von den Zehenspitzen bis zu seinen hochgestreckten Fingerspitzen messen. "23.000 DM!" stellt der Kommandant fest. "Gratuliere, Soldat!" Der Dritte und letzte Soldat ist an der Reihe. "Messen Sie bitte von meiner s******spitze bis zu meinen Eiern!" erklärt dieser kategorisch. "Sind Sie sich da sicher, Mann?" fragt der Kommandant nach. "Das bringt doch nichts!" Doch der Soldat besteht auf seinen Wunsch. Er lässt die Hosen herunter, und der Kommandant erbleicht. "Wo... wo... sind denn Ihre Eier, Mann?" - "Vierzehn Kilometer vor Sarajewo, Herr Major!"
Übung beim Bund: Feldwebel schreit: "Tiefflieger von links!" Gefreiter: "Ich werf mich doch nicht in den Schnee!" Feldwebel: "Wo ist hier Schnee?" Gefreiter: "Wo sind hier Tiefflieger?"
Ein General klärt seine Truppe vor dem Somalia-Einsatz auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, denkt daran. Seid höflich zu den Afrikanern, schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind sehr heilig, und wenn ihr eine dsehr große Pyramide sehen solltet, die steht möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was: Wenn einer der Eingeborenen behauptet, Afrika sei größer als Bayern, dann sagt nichts! Lasst ihn in seinem Glauben."
Unteroffizier: "Schütze Hügelmeyer, bei wie viel Grad kocht Wasser?" Schütze: "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier!" Unteroffizier: "Falsch, bei 90 Grad!" Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Schützen beiseite: "Sie hatten doch recht, Hügelmeyer. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Schütze Kölpin will für seine neue Flamme ein Duftwasser kaufen. "Hier habe ich ein Parfüm, es heißt ,Vielleicht'", sagt die Verkäuferin. "Es kostet 85 Mark!" Staunt Kölpin: "Was, 85 Mark? Dafür will ich kein ,Vielleicht', sondern ein ,auf jeden Fall'!"
Feldwebel zum Rekruten, der seine erste Wache schiebt: "Wenn Sie den General sehen, so einen mit drei goldenen Sternen, dann sagen Sie mir SOFORT Bescheid, ist das klar?" Stunden später sieht der Rekrut so einen, geht hin und fragt: "Sind Sie der General?" - "Ja, der bin ich!" - "Mensch", sagt der Rekrut, "dann verdufte mal schnell, der Feldwebel sucht Dich!"
Der Hauptmann fragt den Feldwebel beim morgentlichen Antreten: " Warum haben Sie denn die großen und kräftigen Leute vorne postiert und die kleinen schwächlichen hinten?" - "Weil ich im Zivilleben Gemüsehändler war..."
Rekrut: "Herr Hauptmann, wenn ich nicht bald mehr Wehrsold bekomme, kaufe ich mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
Oberstleutnant: " Was tut man als erstes, wenn man sein Gewehr reinigen will?" Schütze Meier: "Man sieht nach der Gewehrnummer, damit man nicht versehentlich ein falsches reinigt!"
Mann, saufen Sie doch nicht soviel, ermahnt der Offizier den Maat. "Wenn Sie nicht so oft besoffen wären, könnten Sie schon längst Offizier sein." - "Ach lassen Sie man", erwidert der Maat, "immer, wenn ich besoffen bin, bin ich Admiral!"
Eine hübsche Berlinerin hat sich mit einem jungen, amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel! Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do,do,do! I do what I can!"
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lachen