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Thema:  Knigge für die Fan-Meile |
[ - Antworten - ] |
24.06.2008, 12:37 Uhr
  zapp1963
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Knigge für die Fan-Meile
Nur für deutsche Fans!
Sag niemals zu ´nem Türken:
1. Wo wart ihr eigentlich bei der WM 2006?
2. Dann hol doch deine Brüder!
3.Hä? Türken, Rasen - warum grillt ihr nicht?
4.Deine Schwester ist aber hübsch!
5.Fliegt Euer Team eigentlich noch heute Abend oder erst morgen zurück?
Nur für türkische Fans!
Sag niemals zu ´nem Deutschen:
1.Mit Kahn wäre das nicht passiert
2.Wir liegen zwar 0:3 zurück, aber das Spiel geht noch ´ne Minute!
3.Ohne Löw spielt ihr besser!
4.Euer besten Spieler kommen sowieso aus´m Osten:Podolski, Klose, Ballack.
5.Wir kommen vielleicht nicht in die EU, aber wir kommen ins Finale!
Mein Tip für morgen: 3:0
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25.06.2008, 12:57 Uhr
zapp1963
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Wie bringe ich als fussballverächter meinen fussballverrückten ehepartner zur weissglut?
em-finalspiel: eine anleitung zur ehekrise in 12 schritten:
anmerkung; immer wenn von "seiner" oder der "eigenen" mannschaft die rede ist, ist jene mannschaft gemeint, die dein partner bei diesem finalspiel absolut unterstützt. am wirkungsvollsten ist diese anleitung natürlich, wenn das eigene land spielt.
nachdem fünf spieler zu boden gingen, frage, warum fussballer so oft umfallen.
frage nach fünf schüssen der eigenen mannschaft aufs gegnerische tor, warum die dem torwart immer genau in die hände spielen oder dann acht bis zehn meter neben oder über das tor?
frage beim nächsten fehlversuch der eigenen mannschaft, ob man im fussball auch schusstraining mache
wenn ein spieler sich schmerzverzehrt am boden herumwälzt und die zeitlupe zeigt, dass kaum eine berührung stattfand, frage, ob alle fussballspieler so wehleidig seien.
bemerke beiläufig bei jedem foul, das ein eigener spieler an einem spieler des gegners begeht, dies sei aber gemein von dem.
frage nach 30 minuten, welches eigentlich die eigene mannschaft sei.
fange kurz vor der halbzeit entnervt eine grundsatzdiskussion über die ewige unordnung, die dein mann im haushalt hinterlässt, an und lass dich nicht unterkriegen.
schiesst der gegner ein tor, so kommentiere dies mit "wow, wunderschöner schuss!"
schiesst die eigene mannschaft ein tor, so frage nach, ob man den treffer überhaupt hätte zählen dürfen, da sei doch ein regelverstoss vorangegangen.
rufe zehn minuten vor ende der zweiten halbzeit deine beste freundin an und unterhalte dich lautstark mit ihr. fordert dich dein partner auf, das zimmer zu wechseln, so setze dich bei offener tür in den nachbarraum und telefoniere lautstark weiter.
setz dich beim penaltyschiessen ganz nah neben deinen mann, halte ihm die hand und bitte ihn, dir ganz genau die regeln dieses penaltyschiessens zu erklären. will er dies nicht, so erwähne mehrmals beleidigt, das sei wieder typisch, sich beschweren, dass man sich nicht für fussball interessiere, wenn man dann aber die regeln wissen wolle, nehme man sich nicht die zeit, diese zu erklären.
nachdem die eigene mannschaft beim penalty-schiessen den em-titel kläglich verlor, so frage, ob dies nun schlimm sei? gegen wen denn die eigene mannschaft nun als nächstes spiele.
Frauen 
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